Sr. Moina

Os nossos caros amigos polícias, que tanto zelam pela segurança dos criminosos, foram promovidos a inspetores de obras. Já repararam que em cada obrazita de merda (agora lembrei-me dos “édéficios merda” do balas e bolinhos!) há pelo menos um agente da autoridade? Eu cá tenho uma teoria, como não podia deixar de ser. Os bófias nas obras não estão lá para ver se a obra é bem executada, ou para ajudar os automobilistas a desviarem-se dos obstáculos (isso é missão dos arrumadores!), ou sequer para prevenir eventuais atentados terroristas numa qualquer caixa de telecomunicações da NOS… O único propósito de vermos um moina na obra é tão-somente garantir que da boca de um trolha não sai um piropo ao mesmo tempo que entra mosca! Ou pelo menos autuar o criminoso em flagrante delito de tal ato irracional de elogio a uma linda donzela que por ali se passeia… Em boa verdade, trolha que é trolha, acha piada a tudo o que mexe e, sendo assim, concordo que a polícia esteja presente e aja em conformidade com os mais respeitosos valores humanos como a beldade e a formosura femininas. Há que manter os padrões de exigência e adequar corretamente os elogios consoante o status de qualidade da fêmea. Concordo, pois, com coimas severas para o trolha que ousar proferir o mais célebre e famoso piropo do autor Manuel João Vieira – Tens uns olhos tão lindos que te comia essa c*n* toda! – a uma qualquer sopeirona com argolas douradas nas orelhas, do tamanho de uma roda de um caterpillar, e um cú colossalmente gigante e obsceno de dimensões de uma padaria e confeitaria com fabrico próprio, cujas montanhas de celulite oriundas de 40 croissants e 53 donuts diários se moldam na perfeição à licra branca e semitransparente daquilo a que alguns chamam calças. Nestes casos o piropo a ser empregue deverá ser o “Ó sopeira, com menos cú também se caga!”. Se a polícia está presente nas obras para garantir uma adequada utilização de tão nobres provérbios portuenses, então concordo com a nova profissão atribuída aos senhores moinas. Para que não haja prejuízo para o moço de obra ou para o servente de 3ª, é bom que a polícia também assegure que aqueles estagiários de trolha, incautos conhecedores da arte de piropar, não profiram tais versos de poeta, como o do último exemplo, mesmo que acertadamente direcionados para uma sopeira gorda, pois por trás daquele pote de banha e côdeo pode estar oculta uma ford transit com 30 caganos e 2 cães todos irmão e primos da tal rameira. Ora o resultado disto só pode ser tiros, bombas e socos nas trombas… E o bófia também leva que é para aprender!

P.S.: Desculpem-me alguma inspiração Saramaguense, mas sempre que faltarem as vírgulas é suposto ler-se depressa...

Um País de fascistas!

A notícia é fresquinha: Portugal é um país de fascistas! Quem o diz são o resultado das eleições legislativas que mais uma vez demonstram a falta de lucidez e literacia de quem não conhece outro partido para além do PSD e se orgulha de ter dado a vitória ao PAF (Partido dos Amigos e dos Fascistas). Afinal o 25 de Abril foi mesmo um ato de rebeldia de meia dúzia de alentejanos em transe com as músicas do Zeca Afonso. É caso para dizer: Volta Salazar, estás perdoado! Até o velhadas surpreendeu o povo ao ter ido votar! Pensei que já estava a trabalhar na solução para o próximo governo que lhe tirará tanto tempo que nem vai poder estar presente nas comemorações da Implantação da República. Ó Cavaco, se era para termos uma monarquia não te tínhamos aí a ti. Tínhamos o D. Duarte que certamente faria melhor figura do que tu e jamais ousava faltar às comemorações do fim da monarquia! Para aqueles que ainda têm uma réstia de esperança dum país melhor, aqui fica o apelo: Vota Vieira! As presidenciais já se avizinham e convém, atempadamente, tratar de arranjar alternativas viáveis para a política e para os políticos Portugueses. Assim, em meu nome, orgulho-me de vos apresentar o candidato à presidência da república Monsenhor Manuel João Vieira, demonstrando o meu total apoio à sua candidatura. Contribuirei com a minha assinatura na esperança de, nas próximas eleições, poder fazer a cruz em frente ao nome deste grandioso homem sem ter que o escrever antes, como de costume! Para aqueles que, como eu, anseiam por mandar os fascistas todos para Marte, aqui fica o link da candidatura daquele que será o futuro inquilino do Palácio de Belém e que certamente prometerá alegrar as comemorações da Implantação da República com um grandioso concerto dos Irmãos Catita:

SOMOS HOMENS OU SOMOS RATOS ???

Ofereço quartos a Sírios

Ofereço quartos a famílias de refugiados da Síria. Os quartos são espaçosos e luxuosos, no centro de Lisboa, a 5 minutos de tudo e mais alguma coisa. Todos os quartos estão equipados com televisão, telefone, internet, serviço de quartos, motorista, segurança, serviço de lavandaria, pensão completa e, eventualmente, serviço de prostituição ao domicílio. Os quartos estão inseridos no maior complexo turístico Português, património ainda do Estado, vulgarmente conhecido por Palácio de Belém. Nos últimos 10 anos este imponente edifício tem sido frequentemente utilizado como asilo político, o que o torna perfeito para acolher refugiados de guerra da Síria. Para quem estiver disposto a usufruir desta oferta apenas lembro que o único inconveniente da “dolce vita” desta mansão é o facto de terem que a partilhar com um casal de idosos senis. Não aconselho a oferenda a pessoas islâmicas extremistas por conflito de interesses com os atuais inquilinos, que detêm uma coleção de presépios que com certeza incomodarão os seguidores do profeta. Por último, mas não menos importante, apelo aos refugiados que aqui se dirigirem que sejam pacientes com este casal de velhinhos que apenas a sua presença é incomodativa, uma vez que e ela passa o tempo a puxar o lustre ao menino jesus e ele a declamar poesia no facebook…

P.S.: Sírios, não venham em Volkswagen's para não apanharem multas de poluição no centro da mais limpa cidade do país...

A festa do casal Osório

Hoje é dia de festa para o casal Osório! Tenho a certeza que vão ficar acordados até às 3h da manhã a olhar para os 34 relógios atómicos de pêndulo ou de cuco que têm lá em casa para ver se todos contaram bem o segundo intercalar. Mas afinal o que é isso do segundo intercalar, perguntam vocês. Fácil, é um ajuste de um segundo entre o Tempo Atómico Internacional e o Tempo Universal Coordenado. Ou seja, esta noite, às 0:59:59 o relógio não vai passar para as 1:00:00 sem antes passar pelas 0:59:60. Ora, se eu me deitar antes desta hora vou gozar uma noite muito maior de sono... se os cucos dos Osórios não stressarem com o segundo intercalar e cantarem a dobrar!

P.S.:

Aqui fica um link com mais informações acerca do segundo intercalar, porém um pouco àquem da credibilidade deste post: Seguuuuuuuuundo intercalar

ausCHWITZteridade

Auschwitz e Austeridade, o que são afinal? Auschwitz, todos sabem o que é (ou o que foi). Austeridade, essa palavra inventada no século XXI e fortemente badalada pelos nossos queridos políticos e jornalistas, não é mais do que o resultado da tradução da palavra Auschwitz de 1945 para 2015. Basicamente a palavra Austeridade é uma variação fonética da palavra Auschwitz. Se repararem bem, na aplicação prática, esta semelhança é muito mais perceptível:

- Em Auschwitz quem achava que mandava era Heinrich Himmler; Em Portugal da Austeridade quem acha que manda é o Coelho, o Portas e o Cavaco.
- Em Auschwitz quem realmente mandava era o Führer; Em Portugal da Austeridade quem realemtne manda é a Merkel.
- Em Auschwitz não existia sistema de saúde; Em Portugal da Austeridade também não.
- Em Auschwitz os judeus eram asfixiados em câmaras de gás; Em Portugal da Austeridade o povo é asfixiado em qualquer lado: ao ar livre, em casa, no trabalho, etc.
- Em Auschwitz a entrada nos comboios era gratuita; Em Portugal da Austeridade o povo paga para não ter transportes públicos.

Podia continuar esta lista infindável de comparações, mas acho que estas bastam para conseguir mostrar o meu ponto de vista. Desta forma cultivei os mais incultos, ensinando-os um pouco mais da nossa língua cada vez mais transgénica.

Assim se fala bom Português (da Austeridade)…

Os Enjaulados

O Canal Parlamento vai lançar um novo reality show… numa cadeia! O programa chamar-se-á “Os Enjaulados” e é uma mistura de influências de outros reality show’s como “Os Acorrentados” e “A Casa dos Degredos”. Este reality show vai ser realizado no estabelecimento prisional de Évora, cuja reputação de alta segurança não se relaciona com o perigo de fuga dos reclusos, mas sim com o perigo de entrada de gente capaz de tratar da saúde a alguns. Assim, à semelhança da Casa dos Degredos", o estabelecimento prisional de Évora serve de guarita aos destemidos e aventureiros concorrentes que, em alguns desafios, poderão ser acorrentados uns aos outros. A novidade está nos critérios de seleção dos concorrentes que são muito mais abrangentes do que nos outros reality show’s: os homens não têm necessariamente que ser gringos, azeiteiros e pseudo-macho-fashion-do-bairro ou macacos de imitação de azeiteiros da bola, e as mulheres também podem ser mais normaizinhas, em vez de serem só selecionadas vacas com ganfias de plástico pintadas e papagaios nas orelhas, peixeiras e sopeiras. Assim, entre a lista de candidatos a concorrentes de “Os Enjaulados” estão algumas personalidades da nata da alta sociedade de merda do nosso país. A encabeçar a lista está o nosso queridíssimo ex-primeiro ministro José Sócrates, qual D. Sebastião que voltou numa noite sem nevoeiro, de avião, acusado de crimes de fraude fiscal, corrupção e branqueamento de capitais. O Mário Soares também se candidatou, auto proclamando-se um maçom responsável por crimes de tráfico de influências, mas o júri do programa apenas o considerou senil, indeferindo a sua candidatura. À lista juntam-se beldades como Fátima Felgueiras, acusada de crimes de peculato e abuso de poder, Valentim Loureiro, acusado pela Singer, por violação do princípio de concorrência e favorecimento de credores, Carlos Cús e Herman José por abuso de menores (o pequeno Saul que se tentou proteger com o acordeão do Quim Barreiros), Zezé Camarinha e Culatra acusados de crimes de estupro de vulneráveis, favorecimento da prostituição e abuso de maiores, Jorge Palma e Zé Pedro dos Xutos acusados de posse, consumo e tráfico de estupefacientes e substâncias psicotrópicas, Aguiar Branco por branqueamento do nome, Passos Coelho e Paulo Portas por crimes de assalto à mão desarmada e esticão (do cinto), Miguel Relvas acusado de existir, José Castelo Branco por crimes de ofensa à dignidade da pessoa humana e de falsificação de identidade (não sabe o que é nem o que quer ser), Marcelo Rebelo de Sousa e Fátima Campos Ferreira indiciados por crimes contra a liberdade de expressão e manipulação de opinião, Cavaco Silva por crimes de incitamento à violência (não falta aí povo com vontade de lhe ir às trombas), Manuela Ferreira Leite autuada por circular em Lisboa com um carro da sua idade (133 anos), e por fim, mas não mais importante, Lili Caneças por atentado ao pudor e ocultação de cadáver (o próprio)… 

ellas andem aí

Quem não se lembra do martírio causado pelo síndrome do devaneio da floribella… uns tempos depois só se falava da salmonella… agora, se não fosse o Sócrates enjaulado, o tema do dia era, sem dúvida, o surto de legionella… Esperem até Fevereiro, auge das feiras do fumeiro, e preparem-se para as notícias bombásticas da dificuldade que os médicos terão em lidar com os surtos de morcella e mortadella…